sabato, gennaio 31, 2004

Nevica a edinburgo!

In attesa delle Risate a Denti Stretti sulle meravigliose avventure nel Magico Mondo del Lavoro, qualche simpatica Spigolatura.

SPIGOLATURE! #2

~Incredibile ma vero: la lingua inglese ha un numero di vocaboli superiore a quella italiana!

- (abbassa il giornale, si toglie la pipa di bocca ed esclama) Affermazione opinabile!, del resto, visto che vocabolo non corrisponde necessariamente a radice, e quindi non puo' essere considerata come metro di paragone univoco per valutare la complessita' di una lingua, ne' la sua ricchezza in termini di sfumature e/o di struttura! ( si rimette la pipa in bocca e torna a nascondersi dietro al giornale)

Ci riserveremo di indagare sull'argomento quanto prima. O almeno, non appena mi saro' annoiata di tutto questo sesso promiscuo.*

~ Non sono una fanatica della lingua inglese. Tuttavia bisogna riconoscerle alcune cicche. Nella sezione "parole inutili che pero' sono buffe e quindi ci stanno simpatiche" annoveriamo senz'altro

LACY: "che sembra fatto di pizzo".

ma soprattutto: JEOPARDIZE.

...woha. accarezzate il tessuto. sentite che meraviglia di parola.

vellutata e sontuosa come una grossa poltrona barocca.

Vuol dire forse: leopardato? Maculato? vuol dire forse: muoversi a guisa di geopardo?

ah ah ah! che ingenui. non avete ancora capito che l'inglese e' una lingua nichilista e fottimamma.

Jeopardize vuol dire: mettere in pericolo.

Perche'? Perche' si.

~ L'altra sera ripensavo a una conversazione col mio ex coinquilino irlandese. Cercavo di pensare a come sarebbe stata in italiano.

- Ehi, penso che il padrone di casa sia proprio un bucodiculo fottimamma. tu cosa ne pensi?

- Mah, ti diro': secondo me, e' tutto caccadimucca. eh eh eh.

~ Questo non c'entra un cazzo, ma il blog e' mio, quindi fanculo. Qua a Edinburgo c'e' un gigantesco sasso stupido che si chiama Arthur's Seat.**Giusto ai confini della citta'. Una specie di montagnona brulla, proprio (tra l'altro) dietro casa mia. Stando qui ho conosciuto un po' di ammerigani. E incredibilmente tutti, senza eccezione, si sono messi subito al lavoro, con le scarpettine e i gancetti a scalare Arthur's Seat.

Arrivano in un posto nuovo? la prima cosa che fanno e' arrampicarcisi sopra. Sara' il mito della frontiera, il grande gatsby, troppe vitamine, che cazzo ne so.

Gli ammerigani sono cosi', sempre un po' speciali. Li lasci un attimo soli? Pigliano e si arrampicano. Ti giri un attimo a spegnere il gas? te li trovi li' che ti scalano il frigo. Mah.

* ci avete creduto? che fessi.

** Non so perche', ma a me della natura non me ne frega una cippa. Conosco gente che impazzisce quando si tratta di sezionare cacche di cervo per avere la soddisfazione di esclamare "wow! ma questa e' cacca di cervo! non e' meravigliosa?" Beh, io ci ho provato. E questo e' il risultato.

giovedì, gennaio 29, 2004

" On the tenth day, images begin to ooze, like confessions.

A peacetime morning. A peacetime bedroom, a real bedroom. Real children. Real birds. Real cats. Real graves. "

domenica, gennaio 25, 2004

Door-in-a-Jar: un sito di edilizia. e' oggi al ventisettesimo posto in salita nella classifica shinystat dei siti di edilizia piu' visitati!

A quanti ci hanno permesso di raggiungere questo insperabile risultato, va il nostro piu' sentito

                GRAZIE!

sabato, gennaio 24, 2004

nuovi sviluppi sul versante della psicanalisi  3x2!

risultati a lato.

almeno adesso sapete con chi avete a che fare.

(uh. chissa se anche a lui piacevano i muppet.)

similarminds.com : ENGIOI!

giovedì, gennaio 22, 2004

e' proprio vero.

quando non c'e' nessuno a coccolarti, si diventa cattivi.

tristi e cattivi.

mercoledì, gennaio 21, 2004

CONOSCERE SE STESSI.

e decidere che non e' il caso di vedersi di nuovo.

sono stata sul sito consigliatomi dall'ottimo brullonulla, similarminds.com.

Faccio il test*.

scopro finalmente chi sono!

Io sono l' Architetto.

Quanta adolescenza sprecata!

Il brullonulla, dio lo abbia in gloria, risulta invece essere nientemeno che Mastermind.

(Mastermind vs l' Architetto! questo non e' stare insieme. questa e' una partita di tekken.)

Quindi lui e' piu' intelligente di me, ma almeno (IO) non sono pazza (big five test. ah ah ah, siamo pari, Mastermind - EAT MY DUST!)

COSTUME E SOCIETA'

L'altra sera scendevo le scale di casa per incontrare il simpatico Paquito.

Apro la porta, c'e' uno che piscia.

Ci penso su un attimo. Valuto la situazione. Poi lo dribblo con un abile mossa di tip-tap.

Proseguo per la mia strada, faccio qualche passo, e mi
trovo davanti due porcelline scozzesi, tutte rosa e cicciottelle e ubriache, che
attraversano la strada nitrendo, completamente nude dalla vita in su, che corrono
tenendosi le enormi tettone scozzesi (ciascuna le proprie).

pare inoltre che la prima scena che il buon Paquito ha visto appena arrivato a edinburgo e' stato un pompino stradale impassibilmente eseguito su un marciapiede.

sono una ragazza fortunata, perche' mi hanno regalato un sogno.

indovinate quale.

GOD' S AWAY ON BUSINESS

Finalmente ho capito dove ho lasciato l'unico altro mio paio di pantaloni mettibili.

Li ho lasciati all'areoporto di Glasgow di merda!

quando truccavo il mio bagaglio a mano per farlo sembrare piu' leggero. mavaffanculo.

CRONACA VERA

E' appena passato un topo. ha fatto squit.

* (uhm. ci dev'essere un nome per quella pulsione speciale che spinge gli esseri umani ad andare matti per i test psicologici, e anche per il peculiare mix di sentimenti che ne segue. sospetto inoltre che ci sia un filo sottile che collega i test psicologici agli oroscopi - probabilmente la CIA. machissenefrega.)

lunedì, gennaio 19, 2004

E' in corso in questi giorni la ricostruzione della mia personale Hiroshima interiore.

E non procederebbe nemmeno tanto male, se il tubetto di pritt non fosse agli sgoccioli. Per non parlare del rotolino di scotch.

SINISTER FOOTWEAR

Giacche' ieri sera non avevo nulla da fare e avevo gia' estratto tutte le ultimi termiti rimaste, mi sono messa a stabilire l'esatto percorso fatto da Douglas, il coinquilino che c'e' ma non si vede, basandomi esclusivamente sulle sue tracce olfattive. Ho anche scoperto che e' possibile, ma in definitiva niente affatto necessario.

Dal punto di vista della presenza e della vivacita', Douglas, detto Doggy, e' il perfetto omologo della coinquilina cinese. solo londinese e decisamente piu' sporco.

Doggy e' stato avvistato per un totale di tre volte in tre mesi, pertanto sono portata a dedurre che viva nel mio stesso appartamento.

A differenza della cinese, dalla sua porta provengono talvolta rumori di sparatorie da film polizieschi, frammisti a vigorosi risucchi da pompino.

Tra i suoi avvistamenti ricordiamo: la volta in cui e' stato visto fuggire nudo dal bagno. la volta in cui mangiava fagioli in cucina. la volta che ha pagato l'affitto a novembre. prove inconfutabili della sua esistenza: l'onda basale di puzza di piedi assassina, il cui epicentro fa capo alla sua stanza, e i cessi mirabilmente istoriati che si lascia invariabilmente alle spalle. segni particolari: aria unta, occhi porcini, risata da babbo natale pedofilo, insieme a una spiccata, allarmante predilezione per i fagioli.

QUI NON SUCCEDE NIENTE

c.v.d.

VEGETALI: NUOVI INASPETTATI UTILIZZI

Hey! chi l'avrebbe mai detto che si potessero anche mangiare.

Cosi', appena fuori dal tunnel del divertimento, sto cautamente entrando in quello del cibo pseudosano. naturalmente, vale sempre la regola che appena comincio col sushi, voi mi abbattete con una fucilata.

Ah! : e fuori il nome del simpatico bricconcello mi ha trovato con la chiave sesso con melanzane porno.

EVERY SPERM IS SACRED

..every sperm is good. comincia oggi la nuova sessione per l'ennesimo essay di antropologia dal titolo: "can anthropologist make a contribution on current debate on New Reproductive Technologies?".

"Hei! che culo!", ho pensato. "ma e' l'essay piu' facile dell'universo!"

Mi sbagliavo. Pare che gli essay di una parola non siano ammessi. neanche se la scrivo molto grande? neanche se la scrivi molto grande, hanno detto.

mercoledì, gennaio 14, 2004

Inciso: che poi qualcuno c'era.

Era la coinquilina cinese.

Che si rintana nella sua minuscola stanza, da cui non esce mai. In cui nasconde montagne di biscotti cinesi, accatastati in pile altissime, che rosicchia sgranando gli occhi iniettati di muto terrore, in un angolo. La notte, nel silenzio, la puoi sentire grattare alle pareti.

Non altro suono proviene dalla sua stanza.

Preso volo. Arrivata ieri sera. Buio, freddo, casa deserta. Frigo vuoto, bagni luridi, nessuna voce umana. 

Voglio morire.

venerdì, gennaio 09, 2004